Picture : Woody himself.
"Aujourd'hui plus qu'à tout autre époque de son histoire, l'humanité est à un carrefour.
Un chemin conduit à l'amertume et au désespoir absolu. L'autre à l'extinction pure et simple. Prions d'avoir la sagesse de faire le bon choix. Je ne m'exprime pas, à ce propos, avec une quelconque futilité, mais avec la terrifiante conviction de l'absurdité totale de l'existence, ce qui pourraît facheusement être interprété comme du pessimisme. Il n'en est rien. C'est tout juste une préoccupation salubre pour la situation de l'homme moderne. (L'homme moderne est ici défini comme toute personne née après que Nietzsche eut décrété "Dieu est mort" mais avant la chanson à succès "I Wanna Hold your Hand".) Cette "situation" peut être énoncée d'une façon ou d'une autre, bien que certains philosophes linguistes préfèrent la réduire à une équation mathématique, laquelle peut être aisément résolue, et même transportée dans son portefeuille.
Posé sous sa forme la plus simple, le problème est : comment est-il possible de trouver une signification à un univers limité, compte tenu de mon tour de taille et de ma pointure de col? C'est une question très difficile, quand nous prenons conscience que la science nous a trahis. Bien sûr, elle a vaincu bien des maladies, réformé le code génétique, placé même des hommes sur la lune, et pourtant quand un homme de quatre-vingts ans est laissé dans une pièce avec deux bunnies de dix-huits printemps, il ne se passe rien!
Parce que le problème fondamental ne change jamais. En effet, peut-on étuder l'âme humaine sous un microscope? Peut-être, mais vous aurez certainement besoin du tout dernier modèle, avec binoculaire. Nous savons que le computer le plus perfectionné du monde possède un cerveau beaucoup moins sophistiqué que celui d'une vulgaire fourmi. Bin sûr, nous pouvons en dire autant de la plupart de nos amis et connaissances, mais nous n'avons affaire à eux que pour les mariages ou des occasions similaires. La science est une chose dont nous dépendons continuellemet. Si j'éprouve une douleur dans la poitrine, je dois me faire radiographier. Soit, mais si les radiations des rayons X me causent des maladies plus graves? Avant de m'en être rendu compte, je dois me faire opérer. Naturellement au moment où ils m'insufflent de l'oxygène, un interne décide d'allumer une cigarette. Quand vous me revoyez, je suis en train de voler au-dessus du Wolrd Trace Center en vêtement de nuit. Est-ce là la science? Evidemment, la science nous a appris comment pasteuriser le fromage. Mais quid de la bombe à hydrogène? Avez-vous déjà vu ce qui se passe quand un de ces engins tombe accidentellement de la table? Et où est donc la science, quand on réfléchit aux énigmes éternelles? Quelle est l'origine du cosmos? Depuis combien de temps est-il installé là où il est? Tout a-t-il commencé par une explosion, ou par la parole de Dieu? Et dans le second cas, n'aurait-Il pas pu commencer quatre jours plus tôt pour profiter de la saison sèche? Que voulons-nous dire exactement par cette phrase : l'homme est mortel?
Manifestement, ce n'est pas un compliment.
La religion, elle aussi, et malheureusement, nous a laissés tomber, Miguel de Unamuno traite avec légèreté de la "persistance éternelle de la conscience", mais ce n'est pas du tout cuit. Surtout si on lit Thackeray. Je pense souvent combien la vie à dû être confortable pour l'homme primitif, puisqu'il croyait en un Créateur tout-puissant et bien disposé, qui prenait soin de tout. Imaginez sa déception quand il a vu sa femme prendre du poids. L'homme contemporain, bien sûr, ne connaît pas une telle paix de l'esprit. ll se trouve emporté dans une crise de foi. Il est ce que nous appelons avec pédanterie "aliéné". Il a vu les ravages de la guerre, il a connu les catastrophes naturelles, il a fréquenté les bars mal famés. Mon excellent ami Jacques Monod a souvent parlé du "déterminisme du cosmos". Il avait la conviction que tout évement de l'existence se produit par pur hasard, avec une exception possible pour son petit-déjeuner, dont il était certain qu'il était préparé par sa bonne. Naturellement, avoir foi en une intelligence divine inspire une certaine tranquilité. Mais elle ne nous libère pas de nos responsabiliés humaines. Suis-je obligé de surveiller mon frère? Oui. Bien que dans mon cas, je partage cet honneur avec le zoo de Prospect Park.
Eprouvant le besoin d'un dieu, nous avons fait de la technologie notre Dieu. Et pourtant, la technologie est-elle l'unique réponse quand ma nouvelle Buick flambant neuve pilotée par mon estimé collègue Nat Zispky, s'encadre dans la devanture du palais du Poulet, provoquant la fuite éperdue d'une centaine de dîneurs? Mon grille-pain n'a pas fonctionné une seule fois correctement en quatre ans. Pourtant je respecte le mode d'emploi, je pousse deux tranches de pain dans les fentes, et une seconde plus tard elles jaillissent au plafond. Une fois même elles ont fracturé le nez d'une femme que j'aimais tendrement. Est-ce que nous pouvons compter sur les écrous, les boulons et l'électricité pour résoudre nos problèmes? Soit, le téléphone est un appareil utile - comme le réfrigérateur et le climatiseur. Mais pas n'importe quel climatiseur. Celui de ma soeur Henny, par exemple. Il fait un boucan terrible, et pourtant ne distribue pas d'air frais. Quand le réparateur vient, c'est encore pire. Tantôt c'est ci, tantôt c'est ça, et il finit toujours par lui dire d'en acheter un autre. Quand elle se plaint, il lui dit de ne pas l'embêter. Cet homme-là est réellement aliéné. Non seulement aliéné, mais il affiche un sourire perpétuel.
L'ennui est que nos dirigeants ne nous ont pas préparés de manière progressive à une societé mécanisée. Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents soit corrompus. Quelquefois, les deux déclinent toute responsabilité quant aux besoins de l'homme moyen. Avant cinq heures, il est impossible de joindre un député par téléphone. Je n'entends nullement nier que la démocratie soit encore la meilleure forme de gouvernement. En démocratie, au moins, les libertés individuelles sont maintenues. Aucun citoyen ne peut être inconsidérément torturé, jeté en prison ou obligé d'assister à certains spectacles de Broadway. Nous sommes loin, on le voit, de ce qui se produit en Union soviétique. Sous cette forme de totalitarisme, tout personnage surpris en train de siffloter est condamné à trente ans de travaux forcés. Si, au bout de quinze ans, il n'a toujours pas cessé de siffler, il est exécuté. Conjointement à ce fascisme ordinaire, nous trouvons son corollaire, le terrorisme. A aucune autre époque de l'histoire, l'homme n'a eu aussi peur en coupant sa côtelette de veau, de crainte qu'elle n'explose. La violence appelle une contre-violence encore plus terrible, et les politicologues prédisent que d'ici 1999, le mode dominant d'action sociale sera le kidnapping. La surpopulation multipliera les problèmes jusqu'au point de rupture. Les statistiques nous disent qu'il y a déjà beaucoup plus d'hommes sur terre qu'il n'en faut pour remuer un piano à queue. Si nous ne contrôlons pas les naissances, en l'an 2000 il n'y aura plus de place pour servir le dîner, à moins qu'on ne dresse le couvert sur la tête de parfaits étrangers. Ils ne pourront plus bouger pendant toute la durée de notre repas. Bien sûr il y aura pénurie d'énergie, et chaque possesseur d'autonomie se verra allouer juste assez d'essence pour effectuer une rapide marche arrière.
Au lieu de faire face à ces problèmes, nous préférons nous tourner vers des dérivatifs tels que la drogue ou le sexe.
Nous vivons dans une societé beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s'était étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont flous! Notre peuple manque de buts définis. Nous n'avons jamais appris à nous aimer. Nous manquons de chefs et de programmes cohérents. Nous n'avons plus de maîtres à penser. Nous dérivons solitaires dans le cosmos, assouvissant violence après violence, signe de douleur profonde et de frustration. Heureusement, nous n'avons pas perdu notre sens des proportions. En résumé, il est clair que l'avenir contient de grandes occasions. Il recèle aussi des pièges. Le problème sera d'éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures. "
Amen. \o/
Sûr ce, je vais jouer à Emily's Taste of Fame, la version d'évaluation parce que je suis pauvre.
Sûr ce, je vais jouer à Emily's Taste of Fame, la version d'évaluation parce que je suis pauvre.
